O la historia de la menstruación.
Historicamente, la batalla del río Tangaguerl (afluente del Támpax) se libró el día 13, del mes 13, del año 3113 (calendario hebreo, se entiende).
Sir Thomas iba caminando con su bardo favorito (el del gran sir Robin, que había resucitado) cuando se toparon en el camino de un hombre agazapado, éste se presentó com sir Anthony Pirulí, el mítico guerrero que había matado a 312 personas sólo con pronunciar su famoso èjeresa (se escribe al revés, pero pronunciarlo puede causar lesiones irreversibles en el cerebro, en los dos), tan solo superado por el Ni.
- ¿Qué hacéis aquí, mi buen señor? -preguntó el Emperador de los Tomeinianos.
- Os estaba esperando -respondió sir Anthony.
- El camino es largo y largo, y el Gran Rey debe luchar, contra el Pirulí forcejear... -cantaba el bardo.
De repente, sin venir a cuento, ambos se preparan y se lanzan el uno contra el otro en una maniobra de lucha cuerpo a cuerpo sin precedentes desde Bola de Dragón o Kung Fu. Sin resultado alguno, ambos habían estudiado las técnicas del Dorito-chúan, y sabían como repeler los ataques.
El Emperador sacó su espada, pues él estaba más familiarizado con la lucha de esgrima occidental y, espad en mano, se enfrentó a su oponente, levantó la espada, dio un mandoble, y le cortó un brazo al bardo (se cuenta que ese brazo aún flota en el río Tangaguerl, y que su pueblo indígena, las tanga-girls, lo usan para fabricar sus diabólicos instrumentos de tortura menstrual).
-La lucha sigue y sigue, y el bardo ya sin brazo está, y callado quedará, para siempre jamás...-el otro brazo voló aún más alto.
La lucha siguió los próximos días cambiando de posición, hasta que se encontraron una aldea de tanga-girls, quienes les atacaron por el crimen de se hombres en el campamento menstruo-femenino.
Y la lucha sigue, ya tiene tres frentes abiertos, el Rey, Pirulí y las tanga-girls.
El octavo día de combate, después de pasarse ocho días sin beber (los dos caballeros, pues las indígenas conocían los secretos de la cuenca meridio-sureste del Támpax) el Rey y Pirulí tuvieron que aunar fuezas, ya en la cima de la colina Regla, que está en el centro de la cuenca del Támpax-Tangaguerl, y lucharon contra las tanga-girls, y éstas les hubieran vencido de no ser porque en una de las ensoñaciones de Pirulí (que había tomado un color verde que tod@s miraban con cierta preocupación) se le apareció House, y le dijo que debían aguantar un día más, sólo un día... y así lo hicieron.
El noveno día de esta trepidante lucha, con la guardia menstrual marchando por el flanco izquierdo de la colina mientras que las regulares tangánicas marchaban por el sur, de pronto, hubo un milagro, todas las mujeres comenzaron a sangrar, y a sentirse mal, y a tener un humor horrible, y tuvieron que descansar. Ése fue el momento elegido por los Caballeros para huir, aunque de camino se encontraron con una señora que apodaremos vieja verde por no llamarla menopausica perdía, y tuvieron que pasarle por encima.
Desde aquél entonces, y a pesar de que se quedaron sin conocimiento por causa de la deshidratación, las tanga-girls se metieron de lleno en intentar solucionar el problema que ELLAS habían causado al resto del mundo.
Esta es la mitica lucha SIR THOMAS vs SIR ANTHONY:
De:
Thomas Malory
y
Anthony Piruli
viernes, 28 de septiembre de 2007
EL GRAN SIR ANTHONY PIRULI EL GUERRERO INVENCIBLE
Esta es la historia de sir anthony un gran maestro en el arte de lucha llamado el... ASEREJE. Que consiste en acojonar al adversario diciéndole cosas que no entiende eso lo irrita mucho y se lança al ataque sin pensar bueno pero no nos desviemos de la historia, sere breve.
La cuestión es que la familia de sir anthony fue asesinada por EKI cuando solo tenia 3 años y tuvo que sobrevivir bebiendo sangre humana de las mujeres que violaba.
Despues de jurar vengança a EKI empezo su viaje a traves de las montañas para preparar-se.
Un dia se encontro con sir thomas, lucharon durante 9 dias y 9 noches al final tuvieron que ser ingresados en el hospital por deshidratacion. Continuaron el viaje juntos, un buen dia se encontraron con LA GALLINA. Y fueron derrotados en 2 segundos y eso que lucharon juntos! Tras ese shock decidieron luchar los tres juntos.
FIRMADO:
Sir Anthony Piruli
La cuestión es que la familia de sir anthony fue asesinada por EKI cuando solo tenia 3 años y tuvo que sobrevivir bebiendo sangre humana de las mujeres que violaba.
Despues de jurar vengança a EKI empezo su viaje a traves de las montañas para preparar-se.
Un dia se encontro con sir thomas, lucharon durante 9 dias y 9 noches al final tuvieron que ser ingresados en el hospital por deshidratacion. Continuaron el viaje juntos, un buen dia se encontraron con LA GALLINA. Y fueron derrotados en 2 segundos y eso que lucharon juntos! Tras ese shock decidieron luchar los tres juntos.
FIRMADO:
Sir Anthony Piruli
jueves, 27 de septiembre de 2007
Del gran sir Thomas Malory, el Piadoso y siempre Santo
Y siempre modesto.
Mi historia (perdón, la de sir Thomas) comienza en los bosques del centro del actual pais de Cambria. Cuando los romanos invadieron la gran isla de Britania (como todos sabemos, su nombre original era Tomeinia, pero tan solo Charles Chaplin se atrevió a decirlo al mundo) el gran sir Thomas reunió un gran ejército de campesinos, pescadores, obreros y prostitutas y los fue enviando oleada tras oleada contra los romanos, mientras que el gran sir Thomas marchaba por detrás de las líneas enemigas y mataba a los hombres de élite junto a sus hombres de confianza. En una maniobra bélica digna de Cannas o Austerlitz (y no exagero ni un millón de pelos), el gran César, digo sir Thomas cargó contra los romanos infrigiéndoles incontables bajas.
Cuando el gran sir Thomas expulsó a los romanos de la isla santa de Tomeinia, y estableció su capital en Tomeópolis (por aquel entonces ya había entrado en contacto con los griegos, pues los griegos... ya se sabe respecto a lo de entrar en contactos) se convirtió en un gran rey, justo y magnánimo. De ahí su apodo de El Piadoso.
Pero la pegre del pueblo se reunió para quitarle el poder al Rey, pues alegaban que no comían, y que el Rey se comía toda su comida, cuando todos sabemos que eso no era cierto, Él no se comía toda la comida, mucha la tenía que tirar. También dijeron que no se les permitía adorar a otros dioses que no fueran el Rey y Emperador de todos los tomeinianos, y todos sabemos que los infieles que querían adorar a su oscuro Dios, podían hacerlo libremente en las cárceles de toda Tomeinia.
El caso es que sin comerlo ni beberlo (literalmente), y con la colaboración de Eki, asesinaron al gran rey. Pero no era el Gran Rey, era un gran hombre que, por amor a su legítimo dueño y emperador se ató a la cama y se tomó unos somníferos para no reaccionar ante el puñal del traidor, y murió por su Emperador.
Entonces el gran Rey marchó y se dedicó a hacer buenas obras tales como dejar suficiente descendecia a lo largo del país como para formar una peña madridista, y bendecía a las mujeres de todo lo que fue su reino concediéndoles tan ilustres vástagos.
Huyó a lo que entonces era Hispaparakania, o, lo que es lo mismo, la Hispania vasca, y se quedó allí escondido, los autóctonos lo apodaban el chupacabras. Y durante 1.800, que fueron poco después del nacimiento de House nuestro señor, quedó escondido, la historia se convirtió en leyenda, la leyenda, en mito, y durante mucho tiempo, el Anillo de poder...
(Nos saltamos cuatro cosas sin importancia... Edad Media, descubrimiento de América, Renacimiento, era de la Ilustración, Napoleón, 1ª Guerra Mundial, Guerra Civil española, 2ª Guerra Mundial... y esas sandeces).
Y llegamos a los cincuenta, y nuestro gran héroe es ya el tercer hombre más viejo del mundo, precedido por Eki y Fraga. Y entonces conoce a Ni, la Grab Gallina, el único ser vivo (a excepción hecha de House) que es más grande que Él, y se postra ante la Gallina, y la adora, y eso....
Sir Thomas Malory
Mi historia (perdón, la de sir Thomas) comienza en los bosques del centro del actual pais de Cambria. Cuando los romanos invadieron la gran isla de Britania (como todos sabemos, su nombre original era Tomeinia, pero tan solo Charles Chaplin se atrevió a decirlo al mundo) el gran sir Thomas reunió un gran ejército de campesinos, pescadores, obreros y prostitutas y los fue enviando oleada tras oleada contra los romanos, mientras que el gran sir Thomas marchaba por detrás de las líneas enemigas y mataba a los hombres de élite junto a sus hombres de confianza. En una maniobra bélica digna de Cannas o Austerlitz (y no exagero ni un millón de pelos), el gran César, digo sir Thomas cargó contra los romanos infrigiéndoles incontables bajas.
Cuando el gran sir Thomas expulsó a los romanos de la isla santa de Tomeinia, y estableció su capital en Tomeópolis (por aquel entonces ya había entrado en contacto con los griegos, pues los griegos... ya se sabe respecto a lo de entrar en contactos) se convirtió en un gran rey, justo y magnánimo. De ahí su apodo de El Piadoso.
Pero la pegre del pueblo se reunió para quitarle el poder al Rey, pues alegaban que no comían, y que el Rey se comía toda su comida, cuando todos sabemos que eso no era cierto, Él no se comía toda la comida, mucha la tenía que tirar. También dijeron que no se les permitía adorar a otros dioses que no fueran el Rey y Emperador de todos los tomeinianos, y todos sabemos que los infieles que querían adorar a su oscuro Dios, podían hacerlo libremente en las cárceles de toda Tomeinia.
El caso es que sin comerlo ni beberlo (literalmente), y con la colaboración de Eki, asesinaron al gran rey. Pero no era el Gran Rey, era un gran hombre que, por amor a su legítimo dueño y emperador se ató a la cama y se tomó unos somníferos para no reaccionar ante el puñal del traidor, y murió por su Emperador.
Entonces el gran Rey marchó y se dedicó a hacer buenas obras tales como dejar suficiente descendecia a lo largo del país como para formar una peña madridista, y bendecía a las mujeres de todo lo que fue su reino concediéndoles tan ilustres vástagos.
Huyó a lo que entonces era Hispaparakania, o, lo que es lo mismo, la Hispania vasca, y se quedó allí escondido, los autóctonos lo apodaban el chupacabras. Y durante 1.800, que fueron poco después del nacimiento de House nuestro señor, quedó escondido, la historia se convirtió en leyenda, la leyenda, en mito, y durante mucho tiempo, el Anillo de poder...
(Nos saltamos cuatro cosas sin importancia... Edad Media, descubrimiento de América, Renacimiento, era de la Ilustración, Napoleón, 1ª Guerra Mundial, Guerra Civil española, 2ª Guerra Mundial... y esas sandeces).
Y llegamos a los cincuenta, y nuestro gran héroe es ya el tercer hombre más viejo del mundo, precedido por Eki y Fraga. Y entonces conoce a Ni, la Grab Gallina, el único ser vivo (a excepción hecha de House) que es más grande que Él, y se postra ante la Gallina, y la adora, y eso....
Sir Thomas Malory
miércoles, 26 de septiembre de 2007
Otra Historia con Moraleja
A las 7:20 llegué al instituto. Tenía que ir. Pensaba firmemente cambiarme de clase, pues los odio, los odio, los detesto, mi única meta en esta vida es perderlos de vista (no a todos, a casi todos)
Yo y un amigo mío (el de la camiseta de AC / DC) fuimos a visitar a nuestro tutor (un tenor, o barítono, muy simpático), que nos explicó que teníamos todas las papeletas para quedarnos en nuestro curso y, añadió de bromas, si nos intentábamos cambiar de SU curso tendríamos que atenernos a SUS consecuencias. En mi mente se dibuja la imagen de una estrella (que no botella) brillante en un cielo oscuro, ella me guía, yo no quiero ir, pero me atrae y me atrae, es LA PUTA ESTRELLA QUE ME GUÍA INEXORABLE A LA CATÁSTROFE, y no puedo escapar.
En la clase que sigue a este encuentro con mi tutor preferido (por si lee esto) me siento junto a AC/ DC, y hablamos del hecho de cambiarnos, y decidimos que, si eso, nos cambiaremos el día siguiente.
Como apuesto que ya habéis adivinado, no lo hicimos, y ahora estamos fuera de plazo, en una clase con gente estúpida que sigue modas más estúpidas todavía para reafirmar una estúpida posición en una estúpida sociedad de estúpidos holgazanes.
Y ahora estoy condenado a esa clase, condenado hasta que acabe el curso ¿hay algo más horrible?
Moraleja: Si quieres hacer algo, algo que de verdad quieres hacer, no lo dejes para mañana, pues hoy no se fía, mañana, sí.
Sir Thomas Malory
Yo y un amigo mío (el de la camiseta de AC / DC) fuimos a visitar a nuestro tutor (un tenor, o barítono, muy simpático), que nos explicó que teníamos todas las papeletas para quedarnos en nuestro curso y, añadió de bromas, si nos intentábamos cambiar de SU curso tendríamos que atenernos a SUS consecuencias. En mi mente se dibuja la imagen de una estrella (que no botella) brillante en un cielo oscuro, ella me guía, yo no quiero ir, pero me atrae y me atrae, es LA PUTA ESTRELLA QUE ME GUÍA INEXORABLE A LA CATÁSTROFE, y no puedo escapar.
En la clase que sigue a este encuentro con mi tutor preferido (por si lee esto) me siento junto a AC/ DC, y hablamos del hecho de cambiarnos, y decidimos que, si eso, nos cambiaremos el día siguiente.
Como apuesto que ya habéis adivinado, no lo hicimos, y ahora estamos fuera de plazo, en una clase con gente estúpida que sigue modas más estúpidas todavía para reafirmar una estúpida posición en una estúpida sociedad de estúpidos holgazanes.
Y ahora estoy condenado a esa clase, condenado hasta que acabe el curso ¿hay algo más horrible?
Y hay uno que odio, odio por encima de todo, bueno, de todo no (donde dejamos a Eki). En definitiva, que lo único bueno que tiene es que une a la gente... en el odio. Tuve que tragarme tanta bilis al verle, como seguramente también AC / DC, y mis amigos de otros cursos que seguramente, a estas alturas, estarán riéndose de mí por que me haya tocado es engendro anti-natura, ese cáncer indecente, que era la imagen viviente, de toda mi desventura (otra intervención poética que corre por cargo de Tim Burton), que seguramente me uniría a un club de forofos de David Bisbal con tal de acabar con él.
Y después de esta (estúpida) reflexión viene la moraleja.Moraleja: Si quieres hacer algo, algo que de verdad quieres hacer, no lo dejes para mañana, pues hoy no se fía, mañana, sí.
Sir Thomas Malory
martes, 25 de septiembre de 2007
Una historia sin mayor relevancia
El cielo se pone en el bosque de hayas viejas continentales del desierto del este-occidental del Gobi. Hace frío, mucho frío. Una caravana de tuaregs corre precipitadamente después de saquear un asentamiento de tipis del Imperio Romano occidental.
Los hombres azules se tropiezan con un pingüino sahariano de la cuenca del Mississipi y le cortan las escamas de su tercer ojo.
Sin embargo. nuestra historia, no transcurre aquí.
Nuestra historia transcurre cerca del bosque de hayas de Maine oeste. Johnny, el guarda forestal está limpiando la jaula de su conejo cuando se le cae encima una vaca MU. Ésta mata al conejito, que no puede soportar el peso de la MU más de tres micras de segundo antes de que los ojos le salten de las órbitas para estrellarse con los de Johnny. Él, después de arrancarle un brazo, una pierna, media cabeza, descargarle 10.000 V en el cuerpo y cercionarse de que, en efecto, está muerto, decide ir a enterrarlo al cementerio para animales de New Hampshire, que habría sido bombardeada por el primo del escritor de este relato si Cualquiera no se hubiera equivocado y hubiera bombardeado otro sitio, la Atlántida, o algo así, según la antigua profecía titánica:
'Qué bien, el mundo se puso feliz y nadie nos podrá separar, ya lo malo pasó y lo bueno vendrá, y el cielo será azul, y habrá nubarrones oscuros, y grandes pájaros de hierro que vertirán la muerte sobre las ciudades, y un gran hongo de fuego'
¿O era japonesa? ya da igual. Bien, de camino al cementerio se encontró con una prostituta haciendo autostop, y la recogió. Ella le dujo que había nacido de un tomate fecundado por un italiano y que fue un caracol, pero se tuvo que cambiar de sexo (y raza) por culpa de la justicia del Chiquitistán. Ahora se iba al aeropuerto para Bagdag, a conseguir trabajo.
Después de desearse suerte en el aeropuerto y despedirse, él continuó su viaje hacia el oscuro país de Mordor, con su carga pesada.
Mierda, otra interferancia, él continuó su viaje hacia New Hampshire, de camino se encontró a un subnormal haciendo footing en un parque lleno de gente (no vale la pena correr por nada).
Al llegar al camenterio y abrir el maletero, se dio cuenta de que, en efecto, se había olvidado el ratón.
Moraleja: Dan igual las últimas voluntades, lo que de verdad importa es:
EL ALCOHOL
.............................................¿pero no era un conejo?...................................
escrito por:
SIR THOMAS MALORY
en colaboracion con:
SIR ANTHONY PIRULI
y un agradecimiento especial a:
FRANK, el 'PACO' (como no)
Los hombres azules se tropiezan con un pingüino sahariano de la cuenca del Mississipi y le cortan las escamas de su tercer ojo.
Sin embargo. nuestra historia, no transcurre aquí.
Nuestra historia transcurre cerca del bosque de hayas de Maine oeste. Johnny, el guarda forestal está limpiando la jaula de su conejo cuando se le cae encima una vaca MU. Ésta mata al conejito, que no puede soportar el peso de la MU más de tres micras de segundo antes de que los ojos le salten de las órbitas para estrellarse con los de Johnny. Él, después de arrancarle un brazo, una pierna, media cabeza, descargarle 10.000 V en el cuerpo y cercionarse de que, en efecto, está muerto, decide ir a enterrarlo al cementerio para animales de New Hampshire, que habría sido bombardeada por el primo del escritor de este relato si Cualquiera no se hubiera equivocado y hubiera bombardeado otro sitio, la Atlántida, o algo así, según la antigua profecía titánica:
'Qué bien, el mundo se puso feliz y nadie nos podrá separar, ya lo malo pasó y lo bueno vendrá, y el cielo será azul, y habrá nubarrones oscuros, y grandes pájaros de hierro que vertirán la muerte sobre las ciudades, y un gran hongo de fuego'
¿O era japonesa? ya da igual. Bien, de camino al cementerio se encontró con una prostituta haciendo autostop, y la recogió. Ella le dujo que había nacido de un tomate fecundado por un italiano y que fue un caracol, pero se tuvo que cambiar de sexo (y raza) por culpa de la justicia del Chiquitistán. Ahora se iba al aeropuerto para Bagdag, a conseguir trabajo.
Después de desearse suerte en el aeropuerto y despedirse, él continuó su viaje hacia el oscuro país de Mordor, con su carga pesada.
Mierda, otra interferancia, él continuó su viaje hacia New Hampshire, de camino se encontró a un subnormal haciendo footing en un parque lleno de gente (no vale la pena correr por nada).
Al llegar al camenterio y abrir el maletero, se dio cuenta de que, en efecto, se había olvidado el ratón.
Moraleja: Dan igual las últimas voluntades, lo que de verdad importa es:
EL ALCOHOL
.............................................¿pero no era un conejo?...................................
escrito por:
SIR THOMAS MALORY
en colaboracion con:
SIR ANTHONY PIRULI
y un agradecimiento especial a:
FRANK, el 'PACO' (como no)
martes, 18 de septiembre de 2007
ARMAS 1
Nosotros tenemos unas armas especiales para defendernos de ello tales como las espadas ardientes o los mazos invisibles (bebes 8 litros de cerveza y ya no ves los mazos) pero destacan las flechas untadas con el vomito de La Gallina que provocan la muerte por plumas en los pulmones no es demasiado agradable.
Pero nuestros espías informan de que nuestros enemigos también están trabajando en nuevas armas EL MUNDO ESTA EN PELIGRO. volveremos a informar.
Y recordad no sacrifiquéis gallinas!!!
Sir Anthony Piruli
co-fundador,
co-portavoz
armero oficial (se aceptan sugerencias)
Pero nuestros espías informan de que nuestros enemigos también están trabajando en nuevas armas EL MUNDO ESTA EN PELIGRO. volveremos a informar.
Y recordad no sacrifiquéis gallinas!!!
Sir Anthony Piruli
co-fundador,
co-portavoz
armero oficial (se aceptan sugerencias)
Historia de la Orden, capítulo I, el Tío Paco
La Orden nació en tiempo de posguerra, con el hambre los campesinos querían comer gallinas, y atacaron a Ni, ésta les atacó y les mordió (no les picó, les mordió), y les cortó los pies con un cepillo de dientes futurista (un puto cepillo de dientes).
En los años sesenta nos hicimos famosos, si bien el Régimen del Tito nos llamaba el 'Contubernio judeo masónico comunista', pobres incultos. Pero eso nos afectó, y los Caballeros de la Sagrada Orden de la Gallina Ni pasamos a ser llamados el ejército contubernamental. Ayudamos a la cultura del Arco Iris en el Sur, siempre defensores de la libertad.
En el 73 fuimos los primeros en descubrir que no era sino el Tío Paco que había inventado su versión del batmovil, y lo quería provar, y falló. Carrero Blanco lo sucedió, gracias a la siniestra ayuda de la Orden del Eki, Eki, Eki, Tappam, y se camufló de Franco fingiendo su propia muerte (en el accidente del batmovil).
En el 75, cuando anunciaron que Carrero Franco había muerto, fuimos los primeros (primero en Ni) en descubrir que llevaba tiempo muerto.
Fuimos los verdaderos padres de la Constitución, pero los errores de falta de comprensión respecto a los Estatutos de Autonomía no fueron nuestros.
NI!
Sir Thomas,
Co-portavoz,
co-fundador
e
historiador oficial
(mola esto de ser miembro fundador).
En los años sesenta nos hicimos famosos, si bien el Régimen del Tito nos llamaba el 'Contubernio judeo masónico comunista', pobres incultos. Pero eso nos afectó, y los Caballeros de la Sagrada Orden de la Gallina Ni pasamos a ser llamados el ejército contubernamental. Ayudamos a la cultura del Arco Iris en el Sur, siempre defensores de la libertad.
En el 73 fuimos los primeros en descubrir que no era sino el Tío Paco que había inventado su versión del batmovil, y lo quería provar, y falló. Carrero Blanco lo sucedió, gracias a la siniestra ayuda de la Orden del Eki, Eki, Eki, Tappam, y se camufló de Franco fingiendo su propia muerte (en el accidente del batmovil).
En el 75, cuando anunciaron que Carrero Franco había muerto, fuimos los primeros (primero en Ni) en descubrir que llevaba tiempo muerto.
Fuimos los verdaderos padres de la Constitución, pero los errores de falta de comprensión respecto a los Estatutos de Autonomía no fueron nuestros.
NI!
Sir Thomas,
Co-portavoz,
co-fundador
e
historiador oficial
(mola esto de ser miembro fundador).
lunes, 17 de septiembre de 2007
La legendaria Orden de la Gallina
Nuestra Orden fue creada por una gallina que, harta de que la gente de la aldea que por entonces era Palma (hace 50 años) se le echaran encima, decidió, sin prisa pero sin pause, no sin cierto nerviosismo, crear un ejército de seguidores de la Gallina sagrada. Se llamaba Ni. Y esa era su frase favorita, la usaba para derrotar al enemigo, el gran pajarraco de Eki, Eki, Eki, Tappam (también apodado la duquesa de Alba...). Él/Ella (dejémoslo en 'Ello'), bien, el caso es que Ello contrató a sus oscuros seguidores, unos poperos cabrones , los del Eki, Eki, Eki, Tappam; que le seguirían hasta que murió. Ellos la adoraron y robaron a Ni, y vertieron su sangre en una cazuela para resucitar a la Momia de Ello (esta es la verdadera historia, todo lo demás son mentiras...).
La Orden tiene cómo principal ocupación liberar a Ni de su prisión en el envase de huevos de gallina esológico y vengarnos de la malvada momia de la Duquesa de Alba.
Uníos, y juntos conquistaremos el mundo... no... esto... quería decir... nos lo pasaremos bien, nadie quiere usaros como escudos humanos en una futura domináción mundial.
NI!
Co-portavoz de la Orden,
Sir Thomas Malory.
La Orden tiene cómo principal ocupación liberar a Ni de su prisión en el envase de huevos de gallina esológico y vengarnos de la malvada momia de la Duquesa de Alba.
Uníos, y juntos conquistaremos el mundo... no... esto... quería decir... nos lo pasaremos bien, nadie quiere usaros como escudos humanos en una futura domináción mundial.
NI!
Co-portavoz de la Orden,
Sir Thomas Malory.
Volver a empezar el instituto
¡Qué bien! Vuelvo a empezar las clases, estoy pletórico.
Hoy fuimos a las 9:10 al instituto (yo iba con una camiseta de Pink Floyd y pantalones de pinzas, cosa que sorprendió a la gente, pues siempre voy con camisas y pantalones de pinzas, bueno, vivan los pantalones de pinzas) y no había presentación hasta las 10:30, bueno, a esperar...
A las 10:30 entramos en la nueva clase, con un nuevo tutor, y nueva gente, coño, que hasta la letra de la clase ha cambiado. Nos encontramos, yo, y un amigo/a con una camiseta de AC / DC, con la nueva clase con gente simpática (poca), unos idiotas (mucha) y gente que nos trae sin cuidado (la gran mayoría, de momento). Bueno, eso al principio, luego el horario, a saber: Lunes, Martes y Jueves salimos a las 15:00; Miércoles a las13:00 y Viernes a las 14:00. Bueno, hasta aquí dan ganas de cortarse las venas con un cepillo de dientes.
Bueno, ahora lo bueno, de Educación física tenemos a la única profesora que me pone notas pasables (aleluya!), de castellano a una profesora que me cae bien.
Los libros, bueno, qué decir, el libro de música no lo he comprado porque no nos decían cuál era, el de catalán lo están editando y las láminas de Ciencias Sociales no las tienen.
Así que bueno, vale, cojonudo, me quito el sombrero ante la administración.
Shallom!
Sir Thomas
Hoy fuimos a las 9:10 al instituto (yo iba con una camiseta de Pink Floyd y pantalones de pinzas, cosa que sorprendió a la gente, pues siempre voy con camisas y pantalones de pinzas, bueno, vivan los pantalones de pinzas) y no había presentación hasta las 10:30, bueno, a esperar...
A las 10:30 entramos en la nueva clase, con un nuevo tutor, y nueva gente, coño, que hasta la letra de la clase ha cambiado. Nos encontramos, yo, y un amigo/a con una camiseta de AC / DC, con la nueva clase con gente simpática (poca), unos idiotas (mucha) y gente que nos trae sin cuidado (la gran mayoría, de momento). Bueno, eso al principio, luego el horario, a saber: Lunes, Martes y Jueves salimos a las 15:00; Miércoles a las13:00 y Viernes a las 14:00. Bueno, hasta aquí dan ganas de cortarse las venas con un cepillo de dientes.
Bueno, ahora lo bueno, de Educación física tenemos a la única profesora que me pone notas pasables (aleluya!), de castellano a una profesora que me cae bien.
Los libros, bueno, qué decir, el libro de música no lo he comprado porque no nos decían cuál era, el de catalán lo están editando y las láminas de Ciencias Sociales no las tienen.
Así que bueno, vale, cojonudo, me quito el sombrero ante la administración.
Shallom!
Sir Thomas
martes, 11 de septiembre de 2007
Somos los caballeros del Ni, Ni, Ni-Ni.
Bismi llahim rahmani rahim (o algo así)
Buenas, queridos lectores y lectoras, para qué engañarnos, lectores.
Somos los caballeros que dicen Ni, enemigos de los caballeros que dicen Eki, Eki, Eki, Tappamm (Dios, cómo los odio).
Yo, el honorable (ejem!) sir Thomas, en asociación con el no tan honorable sir Anthony (ahora que no está podemos ponerlo a parir).
En el año 1993 d.H. (después de House, en una preencarnación) nací, en una cabaña de troncos en una montaña mágica rodeada de elefantes (rosas, para más señas). Desde entonces me destaqué por un gran interé por la tetrapiloctomía (la ciencia de cortar los cabellos en 4 de forma longitudinal) y la quinqüepodología felina (buscarle cinco pies al gato)
Y aquí estoy, escribiendo esto, así que bueno, todos mis años de sacrificio no sirvieron de nada, Dios.
Adiós, y que Él os guíe, y cuidaos de los gatos mutantes espaciales.
Buenas, queridos lectores y lectoras, para qué engañarnos, lectores.
Somos los caballeros que dicen Ni, enemigos de los caballeros que dicen Eki, Eki, Eki, Tappamm (Dios, cómo los odio).
Yo, el honorable (ejem!) sir Thomas, en asociación con el no tan honorable sir Anthony (ahora que no está podemos ponerlo a parir).
En el año 1993 d.H. (después de House, en una preencarnación) nací, en una cabaña de troncos en una montaña mágica rodeada de elefantes (rosas, para más señas). Desde entonces me destaqué por un gran interé por la tetrapiloctomía (la ciencia de cortar los cabellos en 4 de forma longitudinal) y la quinqüepodología felina (buscarle cinco pies al gato)
Y aquí estoy, escribiendo esto, así que bueno, todos mis años de sacrificio no sirvieron de nada, Dios.
Adiós, y que Él os guíe, y cuidaos de los gatos mutantes espaciales.
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