La Historia del Rubio, I

En eso que en broma llamamos el pasado, el Rubio fue sacrificado debido a una extraña relación de deudas y donaciones a cierta ONG. Y, un efecto secundario del hecho de que lo sacrificaran fue que, efectivamente, murió.
Eso representa un problema, si se es muy aficionado a respirar, se deben evitar este tipo de cosas (así como ir a Nueva York en pleno otoño, uno sólo podría abrir una ventana y meter la cabeza dentro de un edificio).
El caso es que, debido a encontrarse en un sector Plural de la Galaxia, lo posible no siempre estaba de acuerdo con lo probable, y nuestro rubio acabó, sin comerlo ni beberlo (ventajas de estar muerto), vivo, en plena Mallorca Mitja, en compañía de extraños aldeanos que hablaban en una lengua aún más extraña, y que adoraban a un tal Tomeu Todopoderoso, que era de Inca.
Tras preguntar a unos cuantos aldeanos que de quién eran acólitos en esas tierras, y tras explicar larga y tendidamente el significado de 'acólitos' (con lo cual se tuvo que valer de un diccionario, una pizarra y tizas), le dijeron que adoraban a Tomeu Todopoderoso (deidad que fue creada exactamente tres millonésimas de segundo más tarde que el Universo, a diferencia de otros dioses, que afirmaban haber sido creados una semana antes).
A efectos prácticos, pero, servían al Anciano Queli, que era, según decían, el hombre más sabio de la región, y que era enviado del gran Tomeu a Mallorca Mitja. Además, y presumiblemente (el Rubio se sorprendió de que conocieran esa palabra), era el único ser que conocía la recetasecreta de las Quelitas, el pan mágico del camino para los inqueros.
Tomó una cena caliente, se hospedó en la casa de un aldeano que tuvo la amabilidad suficiente para alimentarle, dándole fuerzas para reemprender un nuevo ciclo de inhalaciones y exhalaciones, y a la mañana siguiente emprendió su camino a Inca...